Jokes SMS

धीरुभाई अम्बानी स्वर्ग से :
अरे मुकेश बेटा.. अपना वो JIO का
बिज़नेस,
कैसा चल रहा है,
मुकेश : पापा आपकी आवाज़ साफ़ नहीं
आ रही है,
आप मेरे Airtel वाले नंबर पर कॉल करो..

विवेकानंद ने कहा था की आप जिस
विषय में,
ज्यादा सोचते हो वैसे ही बन जाते हो,
मुझे डर है मैं किसी दिन लड़की ना बन
जाऊँ..

जिस भी कपल Couple को हंसते,
मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ ,
मन में बस एक ही ख्याल आता है,
या तो,
बीबी ‘नई’ है…
या,
बीबी नहीं’ है…

बचपन मे नई नई साइकल सिखने पर,
जब कोई पीछे बेठा हो,
तो सबसे ज्यादा बोले जाने वाली
बात,
साले हिल मत,
नहीं तो उत्तर जा हरामखोर,
बचपन के लिए एक लाईक..

ये देखना दिलचस्प होगा की आज 18
साल पुरे,
करने वाला Google जब 21 साल का
होगा तब,
अपने लिए दुल्हन Search करने क्या,
Jeevansathi Dot Com पे जायेगा..

जिओ की सिम लेते ही अगर किसी से,
लड़की सेट भी हो जाये तो कॉल लगने
तक,
लड़की की शादी होकर दो बच्चों की
माँ,
बन चुकी होगी..

GF : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर
बुलाया है,
BF : वाह यार अचानक कैसे ?
GF : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं
मिल रहे थे, इसलिए..

पती : तूमने तो सुबह कहा था की रात
के खाने मे दो options होंगे लेकिन यहाँ
तो एक ही सब्ज़ी दिख रही है . . .
पत्नी : ( शांत स्वर मे .) options दो ही हैं
. .
1. खाना है तो खाओ ,
2. नहीं तो रेहने दो !!!

कभी कभी तो लगता है कि
ये दौलत , ये शोहरत , तमाम ऐशो आराम
त्याग कर सन्यास ही लेलू
.
फिर खयाल आता है
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पहले ये सब मिले तो सही

नारद मुनि ने औरतों से कहा –
अगर आपके पति आपको बहुत प्यारा व
रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो ये बहुत ही
अच्छी बात है…..
मगर,
ये बात भी सोचने वाली है कि आखिर
उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज
किसने
भेजा……?
अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ,
अब मैं
चलता हूँ…..
नारायण….. नारायण…..नारायण

पप्पू नेपाली से – तुम अमेरिकन हो ?
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नेपाली – नहीं, मैं नेपाल का हूँ ।
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पप्पू – नहीं, तुम अमेरिकन हो !
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नेपाली – नहीं भाई, मैं नेपाल का हूँ ।
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पप्पू – नहीं, तुम अमेरिकन हो !
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नेपाली (गुस्से में) – हां, मैं अमेरिकन हूँ ।।
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पप्पू – लेकिन… लगते तो नेपाली जैसे हो ?

पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो
जाओ……
मुझे डर लग रहा हे….
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पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता
हे… मे
भले ही डर डर के मर जाऊ

एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?
पंडित-पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू.
एयर होस्टेस – सर आप किंगफ़िशर के प्लेन
में
बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं…

सरकारी नौकरी पाया हुआ कुँवारा
लड़का..
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“रिश्तेदारों के बीच वैसे ही चमकता है
जैसे आकाश मे ध्रुव तारा”।
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बाकी तो हम बेरोजगारो को ऐसे
देखते जैसे
सीधे धारा 302 काट कर आ रहे हो।

एक आदमी अपनी बीवी को दफना के
घर जा रहा था
कि अचानक बिजली चमकी बादल
गरजे जोर की तूफानी
बारिश शुरू हुई !
माहौल अफरातफरी वाला हो गया
दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए
बोला
लगता हैं पहुँच गयी !!

एक लड़की को एक लड़का फोन करके
रोज परेशान कर रहा था..!
~
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तँग आकर उस लड़की ने उस सिम कार्ड
को निकाल तोड़ कर फेंक दिया और
नया सिम खरीद कर डाल ली..!
~
~
फिर उसने लड़के को फोन करके कहा
– हमने वो सिम ही तोड़ कर फेंक दी है,
दम है तो अब फोन करके दिखा..!
लड़की बिहार टॅापर बताईं जा रही हैं

अबकी बार मोदी सरकार’ सुन सुन के
पक चुके हैं..!!
तो सुनिए कुछ नया…!!
सुरक्षित काले मेरे बाल,
पागल हो गया केजरीवाल..
च्यवनप्राश हो सोना चाँदी,
नही जीतेगा राहुल गाँधी..
…उपर छतरी निचे छाया..
भाग अखिलेश मोदी आया।

आजकल के बच्चे ज़रा ज़रा सी उम्र में
महंगी महंगी बाइक्स
रखते हैं..
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हम तो उस उम्र में अपनी साइकिल की
ताड़ियो में CD
फसाकर खुद को जॉन अब्राहम समझ लेते
थे…

बारात में गया हुआ झंडू से झंडू बाराती
भी यही सोचता है.
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कि वधुपक्ष की तमाम सुन्दर
लड़कियाँ उसे ही ताड़ रही हैं…

आँखे आज भी उस हरामखोर को ढूंढ रही
है
जिसने बचपन में यह अफवाह फैलाई थी
कि…
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“मोर का पंख किताब में रखने से
विद्या आती है।

कुछ लड़कियां इस तरह Facebook पर
अपना दुखड़ा सुनाती हैं
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जैसे कि इधर उनके मायके वाले बैठे हों।

Jio सिम खरीदने के बाद भी इंटरनेट 2G,
मोड़ में यूज करने वाले वही बन्दे है,
जिन्हें आप भले सोने का कटोरा दे दो
लेकिन,
वो उस कटोरे से भीख ही मागेंगे..

“बैक बेंचर्स” वो होते हैं,
जो सिंगल मीनिंग में,
पढ़ा रहे टीचर की बात को भी,
डबल मीनिंग बना देते हैं..

मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता
हूं,
दिल में बहुत सकून होता है,
की मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ,
काम धंधा इनके पास भी नहीं है..

जाट पेंटिंग खरीदने गया…

सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।

जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?

कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।

130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।

एग्जाम देते हुए…

लड़का लड़की से: तीसरा सवाल बताओ ना
लड़की: नही आता

लड़का: 5th का उत्तर बता दो
लड़की: नही पता

लड़का: 10,11,12 का
लड़की: वो भी नही आता

लड़का:
अगर तेरे 80% आये तो क्राइम पेट्रोल में तेरे
मर्डर का एपिसोड जरूर आएगा…!!!

जीवन में अगर ..
सहनशीलता और क्रोध पे संयम सीखना
हो तो

एक साड़ी की दूकान खोल के देखो !!

आज उदासी ने भी हाथ जोड़कर कहा मुझसे,
तुझे तेरे प्यार का वास्ता,
मेरा आशियाना छोड दे.

बुझे चिरागों का महफिल से वास्ता क्या है
चलके मंजिल नही जिसपे वो रास्ता क्या है

वो जो बिछुड़ा तो मुकद्दर भी साथ लेता गया
पूछिये मत के इबादत का गुजश्ता क्या है

Up के छात्र – साहब बिजली नही आती
इसलिये पढाई नही हो
पा रही
Mulayam Singh – मैं कुछ इंतज़ाम करता हूँ
छात्र – बिजली का ?
Mulayam- नही डिग्री का

माँ: खाना खाने के बाद आज ब्रश मत
करना।
बंटी: ऐसा क्यों?
माँ: इतना महंगा प्याज़ खाया है,
आसपास वालों को तो पता चलना
ही चाहिए।

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